Mie giuovini&appassionate&innamorate donzelle, siamo qui oggi per disquisire dell’annoso problema “Il Mio Fidanzato Esce Cogli Amichi Sui”.
Ora, se questo per voi è un problema in sè, fatevi curare.
Se riuscite almeno ad accettare che la vostra Controparte abbia una sua vita anche staccata da voi, provate a seguire le prossime semplicissime regoline.
1) NON ANDATE CON LUI! Che sia una partita di calcetto, la spesa alcolica per una festa, un caffè a casa di un amico, una birretta in un pub, signorine, per cortesia: non rompete i coglioni!
Che i suoi amichi vi siano simpatici o antipatici, o siano anche i VOSTRI amici, perché dovete stare lì ad ascoltare discorsi di calcio, di politica, di figa, di televisione, di scarpe, di computer, di giochi? Checcazzo ve ne frega?
Seguendo la vostra Controparte in una Uscita Cogli Amichi, sareste solo la palla al piede, la censura, la scassacazzi o il manichino da riportare a casa ad una certa, perché lui porello, nonostante voi siate delle scassapalle, vi vuole bene e dopo 2 ore di telecronaca Italia-Brasile che vi vede coll’occhio da pesce lesso, si impietosirà e vi riporterà a casa.
Odiandovi.
Perché gli altri son rimasti tutti insieme a divertirsi. E lui no, che doveva riaccompagnare la scassapalle a casa.
2) Non gli rompete i coglioni ogni quarto d’ora per sapere cosa sta facendo, smanettando con quelle ditina pacioccose sulle tastiere dei vostri smartphone.
Anche se state un giorno intero senza sentirvi, nessuno dei due morirà. Lui sicuramente no, che si sta divertendo.
Il che NON vuol dire che con voi non si diverta: vuol dire che sta facendo ALTRO con ALTRE persone. E che non siete cuciti insieme. E che potete anche respirare due ossigeni diversi.
Quindi se non vi chiama per 7 ore consecutive, non è che è morto in un incidente stradale o è stato rapito dagli alieni: semplicemente si stava divertendo, e non vi ha pensato, mentre discuteva di palle e dadi e macchine.
Il che, io lo trovo confortante.
Quando vi rivedrete/sentirete, lui sarà contento, rilassato, e avrà probabilmente un sacco di cose da raccontarvi.
3) Fatevi una vita anche voi.
Non aspettate che Lui abbia da fare per chiamare le amiche, che probabilmente non sentendovi da mesi hanno chiamato Chi L’Ha Visto e vi stanno cercando nei meandri della vostra Love-Story.
Quando una amica vi dice “Andiamo a ballare?”, cancellate dal vocabolario le frasi “No guarda scusa ma devo preparare la cena a Controparte”, “No Amica scusa ma stasera avevo promesso a Controparte che ci guardavamo un filmettino insieme”, oppure, APOTEOSI: “No amica, scusa non posso che Controparte domattina si alza presto.”
Anzi, testedilegno pisello-dipendenti: ogni tanto con quelle ditone pacioccose, digitate: “Amica, ci andiamo ad ubriacare?”.
E, per carità, senza aggiungere “…che Controparte va a giocare a squash e io sto da sola?”
4) Non rinunciate a fare qualcosa che volete fare perché avevate in progetto di andare al Centro Commerciale di sabato pomeriggio con Controparte: lui non rinuncia quasi mai agli impegni cogli amici.
Ma non è stronzo lui.
Siete cretine voi.
[Silently]
Silently
Sumire
alidam
Anna
giapposindaco
denizdegray
